Description
Tu es en couple et ton partenaire te propose d’explorer une nouvelle pratique sexuelle. Cette situation ne te met pas très à l’aise avec sa proposition et, en même temps, tu n’as pas envie de frustrer ton partenaire. Tu n’arrives pas à savoir si tu te sens coincé(e) sexuellement à cause de ton éducation ou à cause de la pression que tu ressens. Ou comment savoir que c’est juste parce que tu en as pas envie. Dans cette situation, comment savoir si l’on est consentant ?
Tu es en couple et ta partenaire t’a confié avoir été abusée sexuellement pendant son enfance. Depuis, tu n’es pas très à l’aise dans tes rapports sexuels avec elle, car tu as peur de raviver son traumatisme en ne respectant pas son consentement. Comment rester spontané tout en veillant au respect du consentement ?
Tu es en couple et ton partenaire te manifeste avoir envie d’un rapport sexuel. De ton côté, tu ne ressens pas du tout l’envie, mais tu ne sais pas si c’est à cause de la flemme ou parce que tu ne veux vraiment pas avoir de relations sexuelles avec lui.
Tu es en couple et ta partenaire te dit qu’elle aimerait ouvrir la relation. Toi, tu as des réserves et des doutes sur le couple libre ou le polyamour. Comment s’assurer que cette décision soit mutuellement acceptée et que le « oui » donné ne soit pas motivé par la peur de perdre l’autre ?
Tu es en couple et ton partenaire, pendant ton sommeil, a des actes sexuels envers toi. Comment savoir si c’est acceptable pour toi ou si c’est un viol conjugal ?
Tu es en couple et ta partenaire ne veut plus avoir de relations sexuelles avec toi. Comment savoir si tu peux essayer de la faire changer d’avis ou s’il faut respecter son refus ?
Le consentement sexuel quand on est en couple, ce n’est vraiment pas quelque chose de facile à comprendre, à exercer et à respecter. C’est normal d’avoir besoin de clés et de repères pour s’assurer que la liberté de chacun soit bien respectée.
Pourquoi ?
Parce que la sexualité est faite pour nous apporter de la joie, et qu’il n’y a pas de joie possible sans liberté.
Ce n’est pas parce que l’on est en couple que le corps de l’autre nous appartient. Aimer ce n’est pas non plus faire plaisir à l’autre. Et, il faut le redire, le viol conjugal existe.
C’est pourquoi je vous propose cette conférence qui se déroule en trois parties. D’abord, on reviendra sur ce que signifie le consentement qui n’est ni une affaire d’excitation sexuelle, ni une affaire de désir sexuel. Ensuite, je vous donnerai des clés pour savoir ce que l’on veut et prendre une décision. Enfin, je reviendrai sur des situations concrètes de la vie de couple et je répondrai aux questions laissées par les participants.
Bonne conférence !
À mardi !
